Damsko-męsko

[fairymoon]

Rozmowa małżeńska.
- Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
- Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej du**e?
- Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy.

[fairymoon]

Kobieta wraca do domu po zakupach.
W fotelu siedzi rozleniwiony mąż.
- Czy widziałeś kochanie kiedyś pogięty banknot 100-złotowy?
- Nie - odpowiada anemiczny mąż.
- To patrz.
Kobieta gniecie banknot, po chwili pyta:
- A czy widziałeś pognieciony banknot 200-złotowy?
- Nie - odpowiada znudzony.
- No to patrz.
Kobieta po raz kolejny gniecie banknot.
Po chwili namysłu pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tysięcy?
- Nie - Ożywia się mąż.
- To idź i zobacz, stoi w garażu!

[Sissi]

dobre

[ikxio]

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.

[Dexter]

Na starej jabłonce rosło jabłko, pyszne, słodkie i soczyste. Zobaczył je robaczek i dobrał się do owocu.


Ptaszek siedzący na gałęzi zobaczył robaczka i pomyślał sobie, że właśnie trafił mu się smakowity kąsek, choć jeśli robaczek jeszcze trochę podrośnie, będzie całkiem niezłym posiłkiem. Postanowił zatem poczekać.


Czekającego ptaszka dostrzegł kotek i pomyślał sobie, że wreszcie trafiła mu się smakowita kolacyjka, choć prawdę mówiąc ptaszek nie wyglądał apetycznie, sama skóra i pióra, postanowił więc poczekać aż się ten ptaszek troszkę utuczy.


Wlazł na drzewo, siedzi, siedzi i zasnął. Jak zasnął to rąbnął z drzewa prosto w mokrą trawę.


Jaki z tej historyjki morał?


Im dłuższa gra wstępna tym bardziej mokre futerko.

[Fonsitos]

Deeeeex! Paskudzie jeden!

[ikxio]

oj Wy to macie skojarzenia

[Sissi]

Dexter
ps hi hi hi .....

[fairymoon]

Świntuszki no

[ikxio]

Świntuszki no

a czego sie po paskudach? ksiazki "pachnidlo" ?swoja droga i film i ksiazka sa na super

[fairymoon]

ikxio Ty nie pisz skrótami, bo ja nie rozumiem o czym Ty do mnie

[ikxio]

fairymoon - tu do mnie nawykli - co do rodzinnego podejscia? siostra cioteczna (ja to ja i lunch nazywam obiadem) podpowiedzialo mi ze ksiazka nazywa sie "El Perfume" - ja tam lubie Wedrowycza , nie kaleki wechowe, druga fakt za diabla czasem prawdy nie wyrwiesz ze mnie bo mi dobrze

[Fonsitos]

Zwinięte katarynce z fejsa (skąd ona to bierze?)

[ikxio]

a mowia, ze tylko koty monitory opluwaja

[Sissi]

dobre

[fairymoon]

Świetne

[Fonsitos]

[Sissi]

dobre ,dobre

[fairymoon]

Fonsi bo padnę ze śmiechu

[fairymoon]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz w delegacji.
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?